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Autori
vari
REFERENDUM ABROGATIVI
I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare
no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi
e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No."
"E allora vi dichiaro marito e moglie".
(Beppe Grillo)
LIBRI
Un libro senza indice non si puo' mettere le dita nel naso.
(I Fichi d'India)
IL BENE CONTESO
Tutti vogliono il vostro bene. Non fatevelo prendere.
(Stanislaw J. Lec)
MAMMA E FIGLIO
"Sono nata col parto indolore, mamma?".
"S�. Ne approfitto per ricordarti che � l'unica soddisfazione
che mi hai dato, a tutt'oggi".
(Altan)
LE ORIGINI
Pu� darsi che anticamente l�omo avesse pi� organi sessuali:
tre piselli, da cui la famosa frase �Che cazzo vuoi?�
(Roberto Benigni)
Perch� si chiama Democrazia cristiana? Perch� vogliono fare
i furbi. Democrazia va bene, ma cristiana. Perch�? Come se io,
per prendere i voti degli elettricisti, mi chiamassi Democrazia
elettrica...
(Roberto Benigni)
NUDISTI
Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle
chiavi dopo che ha chiuso la macchina?.
(Jacob M. Braude)
BAMBINI PRECOCI
Io sono molto precoce. Pensate che io ho imparato a scrivere
molto prima di imparare a leggere. Difatti scrivevo e mi chiedevo:
ma che cavolo ho scritto?
(Claudio Bisio)
MENU' A LA CARTE
"Agli intenditori consigliamo la frittura temporanea, realizzata
con pesci svenuti. Va mangiata in fretta altrimenti i pesci
si svegliano e se ne vanno urlando pesanti improperi"
(Felice Caccamo)
SEGRETERIA TELEFONICA
"Salve. Qui � Jane. Se telefonate per dei soldi che mi dovete,
lasciate un messaggio. Se telefonate per dei soldi che vi devo,
lasciate il vostro nome e un numero di telefono sbagliato".
(John Carfi & Cliff Carle)
NON C'E' PIU' RELIGIONE
Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo
in Italia � dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se
Ges�, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico.
(Enzo Costa)
SINTOMI DI VECCHIAIA
Recentemente ho compiuto 50 anni, che � un'et� giovane per un
albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui
figlio dice: - Pap�, non vengo pi� a correre con te a meno che
non mi porti qualcosa da leggere! -".
(Bill Cosby)
DISAGI ADOLESCENZIALI
Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca,
mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo
la faccia.
(Rodney Dangerfield)
TIPI IMPRESSIONABILI
Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo,
che quando lo poso cancello le mie impronte digitali.
(Carlo Dapporto)
PSICANALISI DELLA SETE
Si pu� sognare una moltitudine di bevande; ma quando si ha vermente
sete, bisogna svegliarsi per bere.
(Sigmund Freud)
CHE TATTO!
La mia ragazza � brutta. Una volta che stava giocando si � tagliata
un dito, allora l'ho portata dal medico condotto e gli ho gridato:
-Presto, ch� la mia ragazza ha avuto un incidente!-, e lui,
come ha aperto la porta e l'ha vista in faccia, ha detto: -Chiss�
la macchina-
(Giorgio Faletti)
LO SBARCO DEI MILLE
Sapete che cosa disse Garibaldi ai suoi soldati quando sbarc�
in Sicilia? Disse: � Grazie Mille!
(Giorgio Faletti)
NOUVELLE COUSINE
Nouvelle cuisine, tradotto, significa pi� o meno: "Non posso
credere di aver speso 96 dollari e di avere ancora fame".
(Mike Klain)
INVENZIONI
La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875.
Se foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per
25 anni senza sentir squillare il telefono".
(Jacob M. Braude)
CON TUTTE LE BUONE INTENZIONI...
Prov� anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riusc�
mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.
(Valerio Peretti Cucchi)
PLAYBOY DA STRAPAZZO
Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspetto la
facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi
ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa:
"Scusa un attimo". Quando ritorna � completamente nuda. Si siede
sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto,
e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela
scappare!". E cos� mi sono fatto dare il suo numero di telefono.
(Daniele Luttazzi)
da MINCHIA SABBRI!
Quando se n'� arrivata la prof di Mate gi� mi stavo incazzata
come un cobra! Quella mi fa: "Sabbrina facciamo i logaritmi!".
Ma io ci ho detto: "Ohhhhh�. I logaritmi me li faccio a casa
col Tantum Verde, quando ci ho le placche!".
(Luciana Littizzetto)
SPERIAMO CHE RIPOSI IN PACE...
Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua
tomba, sotto la foto, c'era scritto: "..zzo guardi"
(Daniele Luttazzi)
POVERI MA BELLI
Quand'ero piccolo ero talmente povero che anche l'arcobaleno
lo vedevo in bianco e nero".
(Silvio Orlando)
INCANTESIMO O FATTURA?
A uno ho detto: - Tu camminerai -, e dopo due giorni� gli hanno
fregato la macchina".
(Mago Oronzo)
IL SENSO DELL'ECONOMIA
Mia madre aveva il senso dell'economia sviluppato fino alla
genialit�: figuratevi, io mi chiamo Gastone. Ebbene, lei mi
chiamava semplicemente Tone... per risparmiare il gas...
(Ettore Petrolini)
FUMATORI
Dai fumatori si pu� imparare la tolleranza. Mai un fumatore
si � lamentato di un non fumatore.
(Sandro Pertini)
L'8 MARZO
Tema: 'L'otto marzo'. Svolgimento: 'L'otto marzo, l'otto un
quarto faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola'.
(Giorgio Panariello)
LETTERE ALLA REDAZIONE
Ci scrive un Maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con
un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora
mi viene un dubbio. Non star� mica diventando un culatello!"
(Francesco Salvi)
L'OTTIMISTA
L'ottimista � un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle
ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata.
(Ugo Tognazzi)
TUTTO SU MIA SORELLA
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi...
E se li e' sempre fatti tutti.
(Valerio Peretti Cucchi)
LAVORI FORZATI
"Il contribuente e' uno che lavora per lo Stato senza essere
un impiegato statale."
(Ronald Reagan, ex Presidente degli Stati Uniti)
FLAGELLI ESTIVI
Non perdoner� mai a Noe' di aver imbarcato anche una coppia
di zanzare.
(Enzo Costa)
UN UOMO, UNA TARGA...
Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa il capoluogo di provincia.
(Gino & MIchele)
AMICIZIE PERICOLOSE
Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo.
Secondo me non e' vero.
Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente?
(Larry Reeb)
TRADIMENTI... D'AMORE
Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo
prendono quello delle loro amiche.
(Alexandre Dumas figlio)
MA CHE BEL PORCELLINO!!!
Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione.
Hai mai visto un maiale carino?
(Jack E. Leonard)
IL GRANDE VECCHIO DELLA RACCHETTA
"L'esperienza e' un gran vantaggio. Il problema e' che, quando
hai l'esperienza, sei maledettamente troppo vecchio per farci
qualcosa".
(Jimmy Connors)
CAPOLAVORI SENZA MACCHIA
Quando Michelangelo fini' di dipingere la Cappella Sistina,
passo' il resto della sua vita a tentare di togliersi la vernice
che gli era colata nella manica.
(Cavanna)
MANIACI PERPLESSI
Mia sorella soffre d'asma. Nel bel mezzo di un attacco un giorno
ha ricevuto la telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po',
il tizio ha detto: - Scusa, ma ti ho chiamata io o mi hai chiamato
tu? -
(John Mendoza)
SCOPERTE CONFORTANTI
Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi.
Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve.
Se muoio domani.
(Henny Youngman)
VANITA' INFRANTA
Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto!
Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
(Alessandro Bergonzoni)
SIAMO TUTTI MUSICISTI
Ma � vero o non � vero che fa diesis � la somma di cinques piu
cinques?
(A. Bergonzoni)
CURE E RIMEDI
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non
dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
(Leonardo Manera)
ASIA ARGENTO
Asia Argento parliamo della sua carriera di attrice. Lei fra
i giovani � considerata un'icona . Non si saranno dimenticati
una effe ? "
(Dario Vergassola)
SETTANTENNI
Per un settantenne � facile amare il prossimo. Meno facile amare
la prossima.
(Dimitri Yordanow)
DAL PARRUCCHIERE
Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile
che le teste sono fatte per i capelli
(Karl Kraus)
IL TEMPO
Il tempo � un grande maestro. Peccato che uccida tutti i suoi
allievi.
(Hector Berlioz)
COM'E' GRANDE LA NATURA
La Natura � fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai
sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha
fatto le orecchie!
(Milton Berle)
NONNA PAPERA
Nonna Papera a volte invita gli ospiti e gli d� da mangiare
il tacchino. Il tacchino! E' come se Minni desse i criceti ai
suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio
cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non � questo il discorso.
(Claudio Bisio)
UOMINI A HOLLYWOOD
Non ci sono molti uomini a Hollywood. Sapete com'�: o sono gi�
sposati, o stanno divorziando, o vogliono in prestito le tue
ciglia finte.
(Dorys Day)
SEX SYMBOL Se nella seconda scena ho ancora le mutande
addosso penso subito che mi abbiano mandato il copione sbagliato.
(Mel Gibson)
METAFORE
Sembrava che fosse stata versata direttamente nel suo vestito
e che si fosse dimenticata di dire: "Basta cos�!"
(P.G. Wodehouse)
IL MIGLIOR MODO DI MORIRE
Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse:
"Com'� morto? Gli � scoppiato il portafogli".
(Marcello Marchesi)
IO E LA GINNASTICA
Sono convinto che ogni essere umano abbia un numero finito di
battiti cardiaci. Non intendo sprecare i miei correndo in giro
a fare esercizi.
(Neil Armostrong)
IL PAPA
Papa: l'unico vice di una societ� che non vede mai il proprio
capo, neanche a Natale.
(Anonimo)
RIMINI
A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista
che si possa godere dall'Hotel Bellavista � l'Hotel Belvedere
e viceversa.
(Paolo Cananzi)
CALVIZIE
L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli � il pavimento.
(Maurizio Costanzo)
SIAMO TUTTI SPORTIVI
L'unico sport che ho praticato nella mia vita � andare ai funerali
dei miei amici sportivi.
(Mark Twain)
GIULIO CESARE
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!".
"No, vado dritto".
(Saverio Pesapane)
RIFLESSIONI
Perch� festeggiamo quest'uomo? Abbiamo finito gli esseri umani?
(Milton Berle)
ALTEZZA MEZZA BELLEZZA
E' cos� basso che quando piove � l'ultimo a saperlo.
(Milton Berle)
NEW YORK NEW YORK
Ho dovuto trasferirmi a New York per motivi di salute. Sono
estremamente paranoica e New York � l'unico posto dove le mie
paure sono giustificate.
(Anita Wise)
UN VERO GENIO
Non � certo un genio. Quando la corrente � saltata, � rimasto
bloccato sulle scale mobili per due ore.
(Milton Berle)
DONNE E ANIMALI
Una donna ha bisogno di quattro animali nella sua vita: una
Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle
e un asino che paghi.
(Zsa Zsa Gabor)
VIRTU'
La calma � la virt� dei morti.
(Boris Makaresko)
BELLEZZA VS. BRUTTEZZA
La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura.
(Daniel Mussy)
NOTIZIA ANSA
25 Ottobre 1991. Da un'indagine Istat risulta che in Italia
nascono pochi bambini. Se andr� avanti cos�, tra vent'anni in
Italia ci saranno solo anziani. Si teme perci� un aumento degli
incidenti del sabato sera. S�, all'uscita dalla messa.
(Striscia la notizia)
UNA FOTO, PLEASE...
In Giappone ora vengono costruiti dei nipponici che non hanno
pi� la macchina fotografica penzolante sulla pancia, ma gi�
incorporata. Quando fanno l'occhiolino, clic, una foto. Ogni
sera si tirano la pellicola dal culo per vedere com'� stata
la giornata.
(Urs Widmer)
PUBBLICITA'
Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie"
al ginecologo.
(Slogan dello Jagermeister)
POSTI PERICOLOSI
Il letto � il posto pi� pericoloso del mondo: vi muore l'80%
della gente.
(Mark Twain)
Woody
Allen
Non
so come comportarmi con le ragazze. Sono timido, ecco. In presenza
di una donna mi innervosisco, mi agito, ho tendenza a fare la
bava. L'unica ragazza che avevo conosciuto, finora, era una del
quartiere, neanche tanto attraente. Anzi per niente. Le facevo
telefonate oscene, a carico del destinatario. Le accettava sempre,
lei, ma non successe mai nulla.
(da "Prendi i soldi e scappa")
E' molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello�
Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
(da "Crimini e misfatti")
Mio padre ha preso da sua zia May...rifiutava la Bibbia perch�
diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
(da "Crimini e misfatti")
Il timore della separazione. E' un interessante fenomeno psicologico.
Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E bench�
fossi io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai diede
di stomaco mia moglie.
(da "Provaci ancora Sam")
Grazie a Dio, sono ateo.
(da "Broadway Danny Rose")
"Andai in un'armeria e comprai un fucile. Intendevo... mi capite,
se mi avessero detto che avevo un tumore maligno. Insomma,mi sarei
fatto fuori. L'unica cosa che avrebbe potuto fermarmi, dico avrebbe,
� che i miei genitori ne sarebbero sconvolti. Avrei quindi...avrei
dovuto uccidere anche loro - prima. Eppoi ho una zia e uno zio.
Avrei dovuto...capite...sarebbe andata a finire in un bagno di
sangue."
(da "Hannah e le sue sorelle")
Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, � gi�
abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown.
Tuttavia questo � il punto: esiste qualcosa al di fuori della
nostra coscienza? E perch�? E perch� devono fare tutto quel chiasso?
(da "Saperla lunga")
Non solo Dio non esiste, ma provatevi a trovare un idraulico durante
il week-end.
(da "Saperla lunga")
"L'universo � solo una fugace idea nella mente di Dio - pensiero
piuttosto agghiacciante, specie se hai gi� versato la caparra
per l'acquisto di una casa."
(da "Saperla lunga")
Metti che tutto sia illusione e niente esista? Ma allora avrei
pagato uno sproposito per quella moquette! Se solo Dio potesse
darmi un segno! Per esempio intestandomi un conto in qualche banca
svizzera.
(Frammenti di diario )
"Cloquet odiava la realt�, ma si rendeva conto che era pur sempre
l'unico posto dove trovare una buona bistecca."
(da "Effetti collaterali")
Il mondo, a quanto pare, si divide in buoni e cattivi. I buoni
dormono meglio, pens� Cloquet, ma i cattivi da svegli si divertono
di pi�.
(da "Effetti collaterali")
Ero molto depresso in quel periodo.Intendevo uccidermi ma, come
ho gi� detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi
al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi.
(Monologhi)
"Non faccio mai uso - lo dovete sapere, anche questo - di sostanze
psichedeliche, n� di droghe di alcun genere. Il mio organismo
non le tollera. Diedi per sbaglio una tirata a uno spinello, una
volta, a una festa. Le guardie mi dovettero fermare. Mi ruppi
due denti, cercando di fare un succhiotto alla Statua della Libert�.
(Monologhi)
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo.
Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
(Discorso ai laureandi )
Non voglio acquisire l'immortalit� con le mie opere, no, voglio
acquistarla non morendo.
(W. Allen: "Aforismi")
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il
carro funebre seguiva le altre auto.
(W. Allen: "Aforismi")
Dio � morto, Marx � morto e anche io non mi sento tanto bene.
(W. Allen: "Aforismi")
Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo
con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
(W. Allen: "Aforismi")
Non � che ho paura di morire. E' che non vorrei essere l� quando
questo succede.
(W. Allen: "Aforismi")
Dio non � morto. Sta solo cercando un parcheggio.
(W. Allen)
L'ultima volta che sono entrato in una donna � quando ho visitato
la Statua della Libert�.
(W. Allen: "Aforismi")
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia
statura.
(W. Allen: "Aforismi")
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... Di chiunque.
(W. Allen: "Aforismi")
Ho smesso di fumare. Vivr� una settimana di pi� e in quella settimana
piover� a dirotto.
(W. Allen: "Aforismi")
E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo
non aveva mai fatto male a nessuno? (W. Allen)
Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo,
trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e Pace"
in venti minuti. Parlava della Russia.
(W. Allen: "Aforismi")
Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le
religioni. Cos� fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
(W. Allen: "Aforismi")
La bisessualit� immediatamente raddoppia le tue chances al sabato
sera.
(W. Allen: "Aforismi")
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che
mi misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Linda: - Ma tu cuoci solo cibi surgelati?
Allen: - Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li
succhio come se fossero ghiaccioli!
Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormir�
ben poco.
"Il mio primo film era cos� brutto, che in sette Stati americani
aveva sostituito la pena di morte".
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina
di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
ALLEN: Hmm...Bello quel quadro di Frank Kline, eh?
RAGAZZA: S�, bello.
ALLEN: A te...cosa dice?
RAGAZZA: Riafferma la negativit� dell'universo. L'atroce solitudine
e il vuoto dell'esistenza -il nulla- la condanna dell'uomo, costretto
a vivere in una brulla eternit� senza Dio, come una fiammella
che vacilla in un immenso vuoto, senza nulla intorno che desolazione,
orrore e degradazione...stretto in un'inutile, squallida camicia
di forza in un cosmo tenebroso, assurdo.
ALLEN: Cosa fai sabato sera?
RAGAZZA: Mi suicido.
Lo psichiatra � un tizio che vi fa un sacco di domande costose
che vostra moglie vi fa gratis.
(W. Allen: "Aforismi")
TEOREMA DI GIOBBE
I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne
vengono dieci.
(W. Allen: "Aforismi")
Alessandro
Bergonzoni (comico bolognese, re del calembour)
1.
"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di
Paperone.
2. Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente
perche' non c'entravo.
3. La salma e' la virtu' dei morti.
4. Di questo potrei parlare all'infinito, ma odio Leopardi e tutti
i poeti da pelliccia.
5. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capira'.
6. La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo
fosse una versione impegnativa dello shangai.
7. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono
ben longevo!
8. Pioveva sui nostri corpi spogliati, un vero nudifragio
9. Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando
cosa lo spinga a non accendere la luce
10. Il formaggio con le pere e' femmina ?
11. Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio
S. Valentino, non te".
12. Alla manifestazione d'affetto c'erano tanti cartelli.
13. Era un tempo da lupi, infatti a Gubbio piovevano cani...
14. Ciccutella era una ragazza scapola fin sopra la spalla...
15. "Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?".
"Guardi che ha capito male, sa? Io non sono una delatrice della
sofferenza!".
16. Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare
il tempo...
17. Ad Alfeo chiesero dov'era il cimitero e lui indico': "Sempre
dritto fino all'incrocio dove ti muore il cane, passi un grande
dispiacere e sei gia' arrivato".
18. Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi
come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perche'
erano piu' di loro.
19. Cristoforo Colombo disse che il mondo era una sinusoide e
andava operata al piu' presto.
20. L'estate era alle porte e mia sorella alla finestra.
21. In tutte le epoche, insomma, avere figli ha sempre significato
sacrificio, almeno fin che non viene il giorno in cui col colapasta
e il grembiule si apre un periodo nuovo: cioe' l'eta' scolare.
22. A scuola mi insegnavano che il pesce ombrello non sarebbe
mai uscito col tempo bello e dicevano anche che le foche esistenti
sulla terra erano di due tipi: foche buone e foche cattive (solo
che le cattive erano anche ripiene e le chiamavano focacce).
23. E l'amicizia fa camminare l'uomo a testa alta. Certo che puo'
essere esagerato farlo sempre, perche' prima o poi camminando
cosi' si sbatte contro qualcosa.
24. Ma attenzione: per vedere i sorci verdi non e' sempre detto
che debba succedere chissa' che, basta solo abitare nelle fogne
e avere della vernice color prato.
25. Passarono dal triangolo delle Bermude (l'unico luogo dove
scompaiono i pantaloncini corti).
26. Sono tanti i nomi che hanno fatto grande l'arte della musica:
Verdi, Rossini, Nerone, Bach, Offenbach, Wagner, Offenwagner e
Toscanini, l'inventore dei sigari piccoli.
27. Si parla di anni che portarono oltre il progresso sperato
e cioe' fino ad arrivare all'invenzione della lettera "P", con
comprensibile giovamento delle pubbliche relazioni e dei rapporti
umani di persone come: Latone, Inocchio, Irro, Aeron de Aeroni,
Aa Giovanni, Uccini.
28. I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e cio'
li rendeva impazienti.
29. Il tempo vola e noi no. Strano sarebbe se noi volassimo e
il tempo no, il cielo sarebbe pieno di uomini con l'orologio fermo.
30. E poi c'e' la violenza con la sua famosa spirale che serve
per non generare altra violenza.
31. Prepariamoci un arrosto cardiaco. Dobbiamo prima trovare un
bue infartuato.
32. Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo:
chi sei tu? Ne' carne ne' pesce...
33. "Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia". "Esagerato..
fatti solo la piu' carina di tutta la famiglia".
34. Bergonzoni, cosa ci dice sul suo futuro? Il mio futuro? Beh...
guardo nella mia palla di vetro e dico: Toh! Ho un testicolo artificiale!
35. Ti amo, ti ho sempre amata, ti amo da generazioni. Mio padre
ti amava prima di me, mio nonno prima di lui.
36. Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista
di Arredamento Pasticceria Arredamento?
37. E secondo me, parere che peraltro condivido...
38. Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o
temporali?".
39. Gionny Falo' mentre bruciava disse al suo popolo: "Non avrete
paura del fuoco se sarete vigili...". Ma mori' prima di dire:
"del fuoco".
40. E' uno strazio vivere nel paese di Campanelli per chi ama
bussare.
41. "Prepariamoci un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare
un bue infartuato".
42. "Il diretto Savona-Baghdad � in partenza dal binario 812".
"812???". "Beh, s�. E' gi� quasi a Baghdad...".
43. E tutto ci� ve lo dico col cuore in mano, quindi coi polsini
insanguinati.
44. Quando un delfino arriva a riva significa che arriva quando
gli pare o che si avvicina alla spiaggia?
45. Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto! Disse
lo specchio appena schiantatosi a terra.
46. La navigazione dur� ottanta giorni e una
notte, fino a quando cioe' un mozzo e il suo monco avvistarono
qualcosa all'orizzonte e gridarono "Fiesoleee!!!".
47. Il sindaco di Tortona potrebbe essere una ciliegina.
48. Pavido la mattina alzava le braccia, ma alzava anche le gambe
per non farle sentire arti inferiori.
49. Chinandosi per raccogliere una zolla di terra, senti' uno
strano rumore: aveva rotto i pantaloni proprio nel punto del cavallo,
nella zona del maneggio.
50. Se ne ando' sbattendo la porta e sbraitando: "Non c'e' piu'
religione!". Qualcuno disse: "Allora andremo a casa un'ora prima!".
51. Un giorno decise di suicidarsi: si mise la camicetta di quando
aveva quattro anni e allacci� il bottone del colletto.
52. Il guardiano del faro prese un accento e comincio' a fare
la guardia ad un bel futuro: il faro'.
53. Mi hanno regalato un paio di mutandem: ci si sta in due e
si pedala.
54. Caricati male sul portapacchi c' erano tutti i numeri della
rivista "Casa dolce casa" (l' unica rivista di arredamento pasticceria
arredamento), le foto di Alibab� e i 39 ladroni (uno scattava
la foto), e poi lo sg� del tipo bello e la bici del tipo cletta.
55. Chi mi dice a me che, dopo l'ultima cena, Cristo non abbia
pi� cenato, ma sia vissuto solo pranzando o facendo brevi spuntini?
56. I gelatai avevano smesso di fare i gelati perch� ormai non
c' era pi� nessun gusto.
57. E la madre gli disse: "Non essere ingenuo, non credere a tutto
quello che ti dicono; sappi che il miglio non � l' unit� di misura
dei canarini, che i malati di mente vanno pazzi per certe caramelle,
che Pino Daniele � il nome proprio di un albero e che fa diesis
non � musica ma matematica, e cio� la somma di cinques pi� cinques!
Abbi fiducia in te stesso! Applicati ma non inchiodarti".
58. Mi piace perdere la faccia e ritrovarmi i capelli sul collo.
59. In quest'arco di tempo temo di essere colpito da una freccia.
60. Se tornassi a nascere cosa farei? Una gran festa per la resurrezione!
61. Se ne vanno i migliori, mi consolo pensando che non tornano
i peggiori.
62. Bologna piace per due motivi: il primo e il secondo.
Tot�
I
parenti sono come le scarpe: pi� sono stretti e pi� ti fanno male.
(Tot� Baby)
L'acne giovanile si cura con la vecchiaia.
Barone Luigi Fontana
Sono un uomo di mondo: ho fatto tre anni di militare a Cuneo.
(maestro Antonio Scannagatti)
A me i gatti neri mi guardano in cagnesco.
(Commissario Antonio Saracino)
La donna � mobile e io mi sento mobiliere.
(Ottone Spinelli degli Ulivi detto Zaz�)
Questa � la civilt�: hai tutto quello che non vuoi quando non
ti serve.
(Antonio della Buffas)
Cavaliere, nessuno vuole farla fesso...non c'� bisogno.
Commissario Antonio Saracino
Gli avvocati difendono i ladri. Sai com'�...tra colleghi.
(Tot�)
Ti voglio ammazzare perch� cos� ti insegno a vivere
(Tot�)
Paese che vai, americani che trovi.
(Tot� Esposito)
Lei puzza con la "p" maiuscola.
(commissario Di Sapio)
Coraggio ce l'ho. E' la paura che mi frega.
(Figaro)
Era un uomo cos� antipatico che dopo la sua morte i parenti chiedevano
il bis
(Barone Antonio Peletti)
Chi dice che i soldi non fanno la felicit�, oltre a essere antipatico,
� pure fesso.
(Gasparre)
Siccome sono democratico, comando io.
(Dante Posalaquaglia)
Le persone pi� si sentono importanti e meno lo sono.
(Antonio Bonocore)
Noblesse oblige: la nobilt� � obbligatoria.
(Barone Antonio Peletti)
Ti offro una bella pizza...I soldi ce li hai?
(Umberto Venazz� detto Infortunio)
Ai postumi l'ardua sentenza.
(professor Serafino Benvenuti)
E io pago...
Groucho
Marx
Non
vorrei mai fare parte di un club che accettasse tra i suoi soci
uno come me.
E' vero � stato a Sing Sing, ma solo perch� ama la musica.
Non dimentico mai un volto, ma nel suo caso far� un'eccezione.
Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non
� questa.
Persi le staffe. Erano le mie staffe preferite...
L'orologio che mi ha regalato sar� per me un'eterna fonte di felicit�.
L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare che passasse
una settimana per essere sicuro che funzionasse.
Suppongo che i letti ad acqua dovessero essere inventati. Era
l'unico modo di bere qualcosa la notte senza calpestare il gatto.
Il matrimonio � la causa principale del divorzio.
Conosco un tale che ha conosciuto cos� tanti uomini nell'armadio
che � stato costretto a divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Ti aumento la paga solo perch� ti dispiaccia di pi� quando ti
licenzio.
-Ha telefonato il padrone di casa. Ha detto che vuole i soldi
per l'affitto.
-Gli dovrei pagare l'affitto io? Non ho neppure i soldi per pagare
il mio...
-Perch� canti?
-Per ammazzare il tempo.
-Certo che hai un'arma micidiale!
Dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale.
Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno
dato un cappotto.
Luciana
Littizzetto
1.
Ma quei capelli lì sono tuoi o li tingi col Minestrone
del Casale?
2. Quando se n'è arrivata la prof di Mate già mi
stavo incazzata come un cobra. Quella mi fa "Sabbrina facciamo
i logaritmi!". Ma io ci ho detto: "Ohhh... i logaritmi me li faccio
a casa col Tantum Verde, quando ci ho le placche!"
3. Oggi Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry, dopo la moto, il calcetto
e il totonero sei la prima nei miei pensieri!".
4. Bisogna vivere come i gigli dei campi. E cosi' voglio fare:
baciata dal sole, lambita dal vento e pisciata dai dobermann.
5. Di notte sono sonnambula, di giorno sono giornambula (Minchia,
troppo simpatica).
6. Oggi Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry, ti amo come è
vero che faccio i 18 con un litro!".
7. Oggi Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry, ma ci hai sempre le
mani sudate! Quando ci camminiamo mano nella mano mi sembra di
portare a spasso un capitone!".
8. La misura ideale delle tette è a coppa di champagne.
Le mie sono a tappo di champagne.
9. Oggi Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry, mi piaci perché
sei dura come i cerchioni della mia Alfasud!".
10. Mia madre ha detto a mio padre che gli avrebbe fatto le lasagne.
Ma poi se ne è scordata e, quando mio padre è arrivato
a casa, lei gli ha dato del brodo. Miiiii, mio padre s'è
incazzato! Ha sbattuto il piatto sul tavolo, e ha urlato a mia
madre: "Pina, segnati le ossa che te le mischio!".
11. La prof. mi ha detto di darle il diario. Allora io ho preso
l'agenda e gliel'ho tirata. Miiiii, l'ho beccata in faccia! L'hanno
ricoverata all'ospedale. Con tutti i punti che le hanno dato,
si poteva vincere un'insalatiera del Mulino Bianco!
12. Oggi ho un diavolo per capezzolo...
13. A scuola ci hanno fatto studiare la Divina Commedia, di Santi
Licheri.
14. Ho letto un libro: "La ragazza di Pube". Sei tu? (Lettera
del fidanzato di Sabry )
15. Voglio che il mio uomo abbia un treno nelle mutande, con sopra
Celentano!
16. La bambina recita la poesia: Scarpettine colorate,/ scarpettine
ricamate, / ricamate di seta verde.../ ... Per calpestar le merde!
17. Ti do uno schiaffo così forte che quando finisci di
girare i tuoi vestiti sono passati di moda.
18. Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il
rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua!
19. Non ti piaccio così come sono? Vuoi che mi rifaccia
il seno? Hai ragione, due tette sono troppo poche, ne voglio tre,
una mensola. Poi ci metto sopra le piante grasse. Mi rifaccio
anche il naso. Lo faccio alla francese. A forma di Tour Eiffel.
20. Slegami Lolita
No dai, lurido, facciamo che tu fai il malato e io l'infermiera,
come nelle barzellette sporche, dai lo sai che son zoppa d'amore
per te, se mi lasci mi impicco a una vena varicosa. Dai e sputami
addosso un pezzo di pleura, dai mischiami le vertebre come un
cubo di rubik. Portami con te al Club "Amici della Prostata",
dai ricoverami in un "dai hospital"
Cosa?
Un "dai hospital", quello dove entri e ci dai per un giorno intero.
Marcello
Marchesi
Marcello Marchesi, (1912-1978),
umorista, presentatore TV, autore teatrale, autore di spot pubblicitari
(migliaia di Caroselli), battutista, sceneggiatore di molti film
di Toto� (Siamo uomini o caporali, ecc)
1.
L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero.
2. Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione.
Spenti entrambi.
3. L'uomo spaziale non vuole andare su Venere. Teme di ritornare
con una malattia del luogo.
4. Chi si inferma e' perduto!
5. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
6. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero
una borsa di stupro.
7. "Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?".
"Che spingano!".
8. Siamo cauti nei giudizi. Prima di dire che uno e' uno stronzo
bisogna leccarlo.
9. La logica e' una forma di pigrizia mentale.
10. Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
11. Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte
scientifico. L'atomica non causa il cancro.
12. E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta.
Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
13. Date i peli superflui ai poveri.
14. Notizia giornalistica: Madre mongola si dispera per il figlio
nato italioide.
15. Nessuna nuora, buona nuora.
16. Dio, dammi un assegno della tua presenza.
17. Lo schiavo si affeziona. L�impiegato no.
18. Bocciate! Bocciate un po� di figli del popolo. Che rimanga
qualche idraulico.
19. "Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po� di
disordine � mi diceva un giovane industriale � quando vedo che
si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In
crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po� di operai". "Come
viaggio premio?". "No, come ostaggi".
20. Ogni rovescio ha la sua medaglia.
21. Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non
ho sonno, non mi scappa niente : come sono infelice.
22. Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano.
23. Mangiare e' un diritto, digerire e' un dovere.
24. Dal mio fioraio le corone da morto le fa la nonna, cosi' si
abitua all'idea.
25. Tra il dire e il fare c'e' una busta da dare.
26. Una delle cose fondamentali della vita e' la dignita'. Non
bisogna mai perderla. Per non perderla basta non averla.
27. I signori devono vivere da signori, seno' i poveri perdono
lo spettacolo.
28. Ricordati di pontificare le ferie.
29. Meno tavole rotonde, piu' tavole calde.
30. Un'assurdita': odorare di deodorante.
31. Diceva Marcello Marchesi nel 66 di Giulio Andreotti: Chi non
muore si risiede.
32. Il mondo e' fatto a scale, chi e' furbo prende l'ascensore.
33. Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?
34. Diamo a Cesare quel che e' di Cesare. Ventitre' pugnalate.
35. Vorrei morire ucciso dagli agi. Vorrei che di me si dicesse:
"Come e' morto? Gli e' scoppiato il portafogli".
36. Tutto e' perduto, fuorche' l'ospite d'onore.
37. La rivoluzione si fa a sinistra, i soldi si fanno a destra.
38. Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno
che vi e' odioso.
39. Non esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore
a qualcuno.
40. La legge e' uguale per tutti. Basta essere raccomandati.
41. La superbia ando' a cavallo e torno' in yacht.
42. Burocrazia: Bolli, sempre bolli, fortissimamente bolli.
43. L'importante e' che la morte ci trovi vivi.
44. Nessuno si e' mai ammazzato perche' non riusciva ad amare
il prossimo suo come se stesso.
45. Collaborazione. Io l'insulto. Tu lo tieni. Lui gli mena. Noi
aiutiamo e voi guardate se essi arrivano.
46. Super-SuperGnomo fa il bucato cosi' bianco, ma cosi' bianco,
ma cosi' bianco che la neve si vergogna e il giglio va a cagare.
47. Arturo, spaventato da un mezzo infarto, si sottopose ad un
minuzioso check-up che gli costo' un occhio della testa e dal
quale risulto' che era pederasta.
48. Mi sento sotto la cresta dell'onda.
49. Dimmi con chi vai e ti diro' se vengo anch'io.
50. Chi trova un amico chiede un prestito.
51. Il critico e' uno che sul libro fa il tassello, come se fosse
un'anguria: se e' rosso dice che e' bello senza assaggiarlo.
52. Due parallele si incontrano all'infinito, quando ormai non
gliene frega piu' niente.
53. La gallina che canta ha fatto il disco.
54. Felicita': Chi e' felice e' stupido. (Non e' vero, ma consola).
55. L�uomo fa dei movimenti inutili. Per questo e' superiore alla
macchina.
56. Oggi un'automobile mi e' venuta addosso. Mentre ero ancora
col piede in aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista. "Ma
va' in macchina, cretino!".
57. L'uomo propone e Dio si indispone.
58. Dispense: La cultura a dispense dispensa dalla cultura.
59. Meglio dallo psicanalista che dal confessore. Per questo �
sempre colpa tua, per quello � sempre colpa degli altri.
60. Lunga la fila, stretta la via, fece un sorpasso e... cos�
sia.
61. Sparatevi Breda.
62. L'anima e' una malattia del corpo.
63. La parte preparatoria dei rimorsi, di solito, e' abbastanza
piacevole.
64. La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d'alito.
65. Un caso pietoso commuove, due anche, tre deprimono, dieci
amareggiano, cento scocciano, mille rallegrano gli scampati.
66. Il primo abbonato al telefono non sapeva a chi telefonare.
67. Lasciate libero il paesaggio.
68. Errata c�ccige. (in �Sancta publicitas�, 1970)
69. Quanto ho sofferto quando ho saputo che l�inventore dell�alta
fedelt� � cornuto.
70. E� sbagliato raccontar le favole ai bambini per ingannarli,
bisogna raccontarle ai grandi per consolarli.
71. Un cretino pu� scrivere un saggio, ma non viceversa.
72. Mi colpiscono di una donna le stesse parti del pollo: coscia,
petto, collo �
73. Nessuno � ateo in trincea.
74. Affog� perch� si vergognava a gridare aiuto.
75. Odio bonariamente tutti. (in �Il sadico del villaggio�)
76. Oggi tutto non basta pi�.
77. Se non volete le mosche in cucina, fate la cacca in salotto.
78. "Dio t'assista", senza l'apostrofo, � una bestemmia?
79. La lussuria non � pi� un lusso.
80. La lussuria si sconta col matrimonio o con la solitudine.
81. Solo una vita sbagliata � interessante.
82. Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono
buoni.
83. Se non riuscite a fare la cacca, compratela gi� fatta.
84. Strana mentalit� la sua, nega l'immortalit� e urla "Li mortacci
tua!"
85. Mi sento sotto la cresta dell'onda.
Antonio
Albanese
IL FUMO
IL FUMO NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, IL FUMO NUOCE ALLE PERSONE
CHE TI CIRCONDANO, IL FUMO PROVOCA MALATTIE CARDIOVASCOLARI, DONNE
INCINTE: IL FUMO NUOCE ALLA SALUTE DEL VOSTRO BAMBINO, OGNI ANNO
IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI.
Un fumatore odia sentirsi dire che il fumo fa male. Lo sa, ma
odia sentirselo ripetere. Anch'io sono un fumatore, e per questo
ho iniziato a selezionare i pacchetti. Quello del cancro � il
primo da eliminare, di solito fumo quello delle donne incinte,
ma anche delle persone che mi circondano non me ne frega nulla,
ma � comunque uno stress.
Sicuramente, come me, anche gli altri fumatori non riusciranno
pi� a godersi la loro sigarettina dopo aver letto simili crudelt�.
Perch� mettere il coltello nella piaga? E' come andare dai minatori
mentre stanno lavorando e cominciare a dirgli: "Ma lo sapete che
ogni anno muoiono un sacco di minatori?" "Lo sapete che qui potrebbe
anche franare tutto e schiacciarvi?" "Lo sapete che qui sotto
respirate gas velenosi e non ne avrete per molto?"
Le sanno s� tutte queste cose, ma lo fanno ugualmente, e non vogliono
certo sentirsele ripetere. A questo punto, allora, io voglio vedere
scritto su ogni macchina, sui cofani e sulle portiere: "I gas
di scarico della vostra macchina provocano smog, quindi tumori
e inquinano l'ambiente".
Voglio vedere su tutti i prodotti conservati la scritta: "I conservanti
fanno un male cane", sugli alcolici: "L'alcool provoca la cirrosi
epatica e altre svariate malattie", sulle mutande di lana: "Queste
mutande irritano e vi gratterete il culo per tutta la vita". E
invece no, ce l'hanno solo con noi poveri fumatori! Io personalmente
pensavo di mettermi in commercio e avrei in mente una speculazione
che sicuramente renderebbe moltissimo e che per di pi� farebbe
felici tutti i fumatori: fabbricare dei pacchetti di sigarette
con su queste scritte: "CAZZO VUOI CHE TI FACCIA UNA SIGARETTINA
OGNI TANTO?". "COME SI FA A DIRE DI NO DOPO IL CAFFE'?". "SEI
INCINTA? NO! DIMMELO, SEI INCINTA? NO! E ALLORA FUMA TRANQUILLA!".
"OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI?
BENE, FUMA GUIDANDO! MEGLIO UNA SIGARETTA OGGI CHE UN INCIDENTE
DOMANI".
Flavio
Oreglio
Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche.
Ho visto gente nutrirsi di rifiuti.
Ho visto gente morire per strada.
Che vacanze di merda che ho fatto quest'anno.
Love Story
Un profumo nell'aria.
Dello champagne sulla tavola.
Un vestito sul tappeto...e nel mio letto tu:
cane di merda
Noi
Noi amanti perduti nella tempesta.
Noi amanti battuti dal vento.�
Noi amanti frustati dall'uragano.�
Amore, ma vaffanculo te e il picnic.
Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea.
Amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra.
Amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina.
Amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane?
Certo � difficile crederci...
ma il verde che c'era ormai non c'� pi� e il grigio ha preso il
suo posto.
Certo vorrei non fosse vero ma ci� che c'era prima e ci� che c'�
adesso.
La linea � netta.
La linea � irrimediabilmente netta.
Porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina.
E' notte
Un gufo mi guarda.
La luna mi sorride.
Le stelle mi parlano e le nuvole creano disegni di ogni tipo.
La devo smettere di farmi le canne!!!
Non � stato facile.
Dirti ti amo non � stato facile.
Dirti amore non � stato facile.
dirti addio non � stato facile.
Certo che il cinese � una lingua un po� del cazzo!!!
Avrei voluto avere...
il tempo di parlarti.
Avrei voluto avere il tempo di conoscerti.
Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma dopo due minuti me
l'hai data!!!
Amore...
...non ne hai mai abbastanza.
Sono le tre e mi dici spingi.
Sono le quattro e mi dici spingi.
Sono le cinque e mi dici spingi.
Non ce la faccio pi�.
Tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!!!
Vedo
Vedo un camoscio e gli stambecchi saltare.
Un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette.
Amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
...ieri sera ti cercavo tanto...
...ho provato ovunque...
...ma niente...di te non c'era traccia...
....sono andato a letto senza di te...
....mi sentivo nudo....
e il vento passava sul mio corpo facendomi provare brividi di
freddo....
...ma dove eri finito? Pigiama di merda!!
Non piangere cara e cerca di capire.
Mi piace quando mi accarezzi il collo.
Adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance.
Bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi chi sono.
Per� cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!!
Sconsolata
Anna Maria Barbera fa parte del
cast del fortunato variet� di Italia 1 Zelig, dove veste i panni
di Sconsolata, una flemmatica calabrese immigrata a Torino, stufa
della vita caotica della citt� e del genere maschile...
Oggi e' un altro giorno. Ci vado incontro con leggerezza, come
le donne della pubblicit�.
Non ho una vita-snella, anzi piuttosto larga.
Non mi sveglio ind''o mulino biango (per� girano le pale anghe
qu�, specie quando il bagno � occupato) e "in quei giorni" non
mi langio all'aereo, ma faccio i salti mortali come negli altri.
Mio marito non � un uomo che non deve kiedere mai, anzi kiede
spesso... Ieri � kiesto un prestito, ma l'uomo del monte (dei
pegni) ci� detto no.
A casa mia dove c� Barilla c� caos (di tutto ci mettono in quel
mobbile!) e se a tavola ci faccio trovare la zuppa del casale,
quattro salti in padella meli fanno fare ammia!
Ammio marito non ci� mai fatto i tortelli di Giovannirana, n�
i gnocchi di Nonnamelia, ma sembre i miei. I miei!
Eppure, io ke lo faccio da mangiare per davvero, ca scinni, vaio
'o mercato, scelghi, m'carico e borse, e fino c'arrivu, non dico
ke sono dieci piani di morbidezza, ma quattro d'merda sicuro!
Neanghe grazie m'dice.
'Nvece, la donna della pubblicit�, tutto dverso �. Tu � vidisti
"Pezzamore"?...
Ecco, lei si butta nell'acqua, ritorna asciutta, ci apre 'u sacchettu,
ci mette a tovaglia e gi� stanga �... E si pigghia 'u merluzzo
d'Santuzzo!
Io, ca tritu, passu, cucino, Savvatore se va bene, rutta per esprimermi
l'endusiasmo.
Ma non fnisce qui. Quell'altra, Klaudia Skifer, si gira la testa,
ti guarda senza ke nessuno cel� kiesto e t'fa: "perk� io valco!".
Se valchi non lo so! Per� intanto a tia t'danno nove miliardi
per baciarti un rospo finto.
Ammia, ke tutte le mattine mi bacio mio marito vero, non mi danno
una lira...
Altro ke, CONSIGLI PER GLI ACQUISTI... Datomi i SOLDI PER GLI
ACQUISTI!
No ke di qua devo pagare il canone, di l� ce MONDIAL CASA ke mi
aspetta "Prendi la cornetta..." sono dodici anni ke mi caghi 'u
cazz con sta cornetta, se non la finisci prendo la pistola! Non
le voglio le pentole a batteria! Non voglio neanghe dormire con
l'elefante, ci� gi� il popotamo affiango.
Lasciami stare! Dormo come cazz voglio io, con gli acari, senza
lana pierino, e se m'viene da andare al bagno,la voglio fare normale,
nor-ma-le!
Quandocazzomai mi �i sentita fare "plin-plin...".
...End y�?
BY SCONSOLATA
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