Occhio
alle traduzioni letterali
Com'è
noto il mouse dei computer si chiama in francese "souris",
in
spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo
noi, invece di chiamarlo "topo",lo chiamiamo "mouse".
Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po'
troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito
in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.... Il
seguente
è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di
tutte le filiali statunitensi
IBM. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente
serio,
la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati
della IBM
Italia:
Le
palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se
il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente,
o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno
di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della
procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile
che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere,
determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per
fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle
dei topi americani sono normalmente più grandi e più
dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La
procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca
del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può
essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre
sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima
esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente
le palle dei topi non si caricano di elettricità statica
ma è bene comunque trattarle con cautela, così da
evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione,
il topo può essere utilizzato immediatamente ed ecco la
vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto
di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così
da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel
caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile
inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti
codici: PIN 33F8462 - Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle
per topi stranieri
Ecco
perché si raccomanda sempre che le traduzioni vengano fatte
da persone
di madrelingua nella lingua d'arrivo del testo....
Lettera
di una mamma al figlio carabiniere
Caro
figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho
scritto. Se
ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non
la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro
dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un
po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è
una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci
ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è
sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha
piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda
per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi
ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per
via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi
tutti
nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro
le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo
mazzo di
chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla
macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non
dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già
chiuso la
busta.
Tele
Kabul e i programmi della tv afghana post-guerra
Afghanistan
post-war: la situazione è tornata normale, ecco i programmi
della tv nazionale Tele Kabul:
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah
Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale,
anzi Locale, molto localizzato
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini (conduce
Paolo Bombolis)
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni
alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano
e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più
grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
Frasi
raccolte dai dipendenti Unieuro
Di
fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi
televisori?"
"Avete
quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Perche'
sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che
differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"
"Quella
sveglia ha la sveglia?"
"Avete
autoradio per auto?"
"Che
differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da
45 minuti?"
"Buonasera,
senta, si interessa di pinguini lei?"
"Volevo
una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"
Il
commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo
ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di
fronte?"
"Scusi,
cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo
televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando
il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete
un televisore a 18 cavalli?"
"Avete
le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa
telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo
trapano serve anche per svitare e invitare?
"Ci
sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei
uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
"Vorrei
delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è
questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane
non mi fido"
Parlando
dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho
lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al
telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare
la differenza tra due impianti stereo?"
"Avete
il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti
ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere
in
Africa!"
"Avete
mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete
phon da uomo?"
"Avete
il TV Sony 28 metri?"
"Avete
un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In
questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei
avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi,
che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo
telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il
giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta,
mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete
fusilli a 5 volts?"
"Senta,
ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato
tutto e non si apre piu'"
"Senta,
il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati"
"Mi
hanno cromato il telefonino"
"Vorrei
uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna
a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo
una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
Dal
diario di una donna
2
gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la
mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando
contro
mano!","Attenta a quella vecchietta, frena, frena!",
ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo
per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito.
Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire
una messa di ringraziamento, un altro mi e sembrato che avesse
le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto
un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto
carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta
lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti
posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro
invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, e una
settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente,
un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché
sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che
suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco
e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri
la cosa e piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli
con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi
hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai
loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per
non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei
segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.
Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il
bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti
tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità
di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo
fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non
so
che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino
di darmi delle informazioni. Se dico cosi e perché credo
di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'e il bottone per
abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi!
19 febbraio
La citta e male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi,
per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano
essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli
abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva
sull'auto. L'unica cosa che non ho capito e perché suonavano.
Forse per spaventare un cane, o un gatto. Và a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome
c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere
almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a
girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo
mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere
contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare
la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura
alla volta!
3
marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina
al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina
che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha
voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la
patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto
che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso
di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
Strane
cose dal mondo
In
Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali
con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).
Nel
Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare
una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente
i suoi genitali. Pur soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)
Ai
musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere,
e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi
sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone
o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)
In
Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più
nessuno)
A
Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il
privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo:
La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna
vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo
un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A
Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero,
la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante
del marito.
(Ah! La Giustizia!)
A
Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless,
ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)
A
Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali
soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella
stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)
A
Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti
sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave,
se hanno dovuto farci su una legge.)
Nello
stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano
"in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però,
non grande quanto Guam.)
L'orgasmo
di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere
la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)
Esseri
umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il
muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)
La
formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo
corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e
cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.
(Per aver bevuto minuscole bottigline di che cosa? Questa ricerca
è stata sovvenzionata dal governo?)
Alcuni
leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco
la qualità alla quantità.)
Nelle
farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!)
L'occhio
dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le
stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).
Contro
la noia
Abbattete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando
una di queste sfide...
SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare
cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse
Gigi".
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno
te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli
con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e
bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe
bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3
punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa
persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti
guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per
10 volte.
Dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il Supermercato...
buona lettura.
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino
a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice
3 nel reparto utensili casa". E osserva la sua reazione.
(... omissis ...)
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può
aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non
mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio
mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente
se sa dove sono gli antidepressivi.
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre
fischietti la musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina
per dare
un'occhiata dì a voce bassa "Prendimi, prendimi".
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione
fetale e grida "Ancora quelle voci!!".
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita
la carta!!!!"
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